lunes, 24 de diciembre de 2012

me destruit.

-Esperando una respuesta que nunca llegará.
+¿una respuesta de quién?
-De alguien a quien no le he preguntado nada y sin embargo necesito respuesta.
+A lo mejor no se ha enterado de que necesitas su respuesta...
-El problema es que no ha entendido la pregunta.

(...) Mi vida se paró en aquella madrugada cuando esperaba con ansias que me llamaras (...)

Kris. M.

jueves, 13 de diciembre de 2012

El vacío es la plenitud del alma.

Como si de un juguete roto se tratara, cada mañana intento salir de mi oscura y fría realidad para adentrarme en algo mejor, en un abismo paralelo en el que sobrevivo del aire y lucho cada día por ser el ser inexistente que tanto anhelo y anhelaré toda mi vida, porque una persona que vive pensando que no merece la vida es una persona que no puede llegar más allá de sus propias metas.
Abrir los ojos cada mañana e intentar que nada me detenga, que nada se cruce en mi camino para causarme dolor, sufiente dolor me causo yo sola cada vez que tengo que demostrarme a mi misma que estoy vida, todo el dolor que puede causar una chuchilla sobre un trozo de grasa... esa clase de dolor que no duele, tan solo aporta oxígeno, vitalidad y fuerza.
No necesito a nadie, no necesito salir a la calle, no necesito información del exterior tan solo tenemos que estar ella y yo.
Ella... mi alter ego, que me llena de ganas de pisotear el mundo, de acabar con todo lo que me rodea, de gritarle al universo que solo exijo un mínimo de perfección absoluta. Pero eso nunca funciona y por eso yo sigo aquí escribiendo con mi sangre estas palabras sin sentido, estas frases que solo aportan sentimiento alguno a quien entienda lo que yo entiendo.
(...)Porque a veces es tan simple como que la felicidad te la proporcione un simple número, el problema es cuando tu enemigo te refleja lo que no quieres ver y nos damos cuenta que los sueños también son pesadillas (...)
Creo que estoy cayendo en la derrota, cada día tengo menos fuerzas, más lágrimas y aun sigue mi cuerpo extrañando el sufrimiento, el vacío es la plenitud del alma y durante diez días seré plena hasta llegar al subsuelo de mis palabras, donde mi sangre se junte con mis sentimientos, donde todo el mundo se pregunte que fue de aquella sombra que vagaba por las calles y es ahí cuando se quedarán con la intriga ya que ni en el día de mi autopsia sabrán lo que llevo dentro.

Kris. M.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Odio la navidad.

Si hay algo que odio es la navidad, eso de decorar la casa, las comidas típicas de navidad como turrones, peladillas, polvorones, mazapanes... foooosss! Y para colmo en todos los centros comerciales villancicos, después las típicas cenas con gente que hace siglos con la que no hablas (y realmente esa noche tampoco sabes de que hablar), hacer regalos por compromiso, desearle a todo el mundo buenos propósitos cuando realmente cada año suele ser peor que el anterior y para colmo todo el mundo está súper feliz, recibes regalos que muchos de ellos ni te gustan y como no te ponen el ticket ahí se quedan en el armario para toda la vida, a causa de tanta comida y cena navideña engordas, (sí, lo quieras o no lo quieras... Siempre subes peso) y después la primera semana de enero todo el mundo como loco al gym para prepararse para la operación bikini. Y así año tras año.

Kris. M.

viernes, 26 de octubre de 2012

Sólo prometieron que valdría la pena vivirla.


La vida es demasiado corta para despertar con remordimientos.
Por lo mismo, ama a las personas que te tratan bien.
Olvídate de los que no lo hacen y cree en que todo pasa por alguna razón.
Si te dan una segunda oportunidad, agárrala con ambas manos.
Si cambia tu vida, deja que cambie.
Nadie dijo que la vida sería fácil.
Sólo prometieron que valdría la pena vivirla.
Los amigos son como los globos, una vez que los sueltas, puede que no regresen.
A veces nos preocupamos tanto de nuestras vidas agitadas y llenas de problemas que ni nos damos cuenta que los soltamos.
A veces estamos tan preocupados de quién tiene razón o no,
que nos olvidamos que es lo correcto o equivocado.
Algunas veces no nos damos cuenta
de lo que es una verdadera amistad hasta que es demasiado tarde.

miércoles, 24 de octubre de 2012

No quiero nada y lo quiero todo.

Quiero un abrazo, un te quiero o tan solo que me demuestren que soy necesaria en la vida de alguien. Que me hagan sentir con vida y no que vivo sin sentir nada. Que me hagan olvidar todo lo qe siento y no puedo explicar, todo lo que no exteriorizo y explota cada noche en forma de palabras.

 Kris. M.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Nada es igual.

Nos juzgan al decir como queremos ser, "visión distorsionada" se oye a lo lejos. 
Miran y piensan que algo no va bien... tan solo opiniones y pensamientos diferentes al resto, deseos de ser otra persona, especial, sin vendas en los ojos, sin escamas en la piel, sin espinas en el corazón.
Sonreír al escuchar cumplidos falsos, nubes de algodón en un cielo pintado con palabras necias y pensar que en un futuro todo seguirá igual. Y volvemos a caer en esa zanja que ya es familiar, probamos el pecado y volvemos al subsuelo en el que la sociedad nos maltrata con golpes en forma de palabras.
Y después vienen las palabras mágicas "lo tienes todo para ser feliz" pero realmente lo tengo todo para que tú seas feliz, mi felicidad no es algo que se pueda conseguir de hoy para mañana, mi felicidad depende de mi misma y de la soledad en la que me gusta vivir. 
Mi felicidad depende de un número, depende de una máquina que refleja mis victorias y mis fracasos.

Kris. M.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Abriéndome las heridas.

Levantarte por la mañana para caer directamente en el subsuelo del abismo y darte cuenta que no hay nada mas allá que la obsesión que te mantiene viva en este mundo de muertos.
Sentir que el frío se mete por el interior de tus venas y se esconde en tu pecho para hacerte sentir débil y vulnerable, querer sonreír y llorar por dentro al mismo tiempo. Que una cuchilla te haga sentir que tienes sentimientos, que sientes dolor y satisfacción al ver la sangre correr por tu brazo, un castigo por no ser perfecta y una adicción porque sabes que realmente te gusta...
Te gusta sentirte mal, echas de menos esa maldita soledad que siempre esta contigo, te sientes rara con la gente, ya no sabes de que hablar, crees que no encajas con nadie y es porque prefieres estar sola metida en una cama, escribiendo, llorando o viendo sangre correr.
Cerrar los ojos y no volverlos a abrir hasta que me haya consumido, ser inexistente en esta sociedad de mierda, llena de personas que dicen ser quien no son, piensan que por conocerte pueden opinar y decidir sobre tu vida.
Y es en ese momento cuando deseas gritarle al mundo sin darte cuenta que no tienes voz, que no le importas a nadie y que el mundo sigue girando aunque te hayas parado. Y ahí es cuando deseas que alguien te abrace y haga desaparecer ese frío que te llena en tu interior, que te limpie las lágrimas y te dibuje una sonrisa, que cambie la sangre por un poco de tiempo junto a ti. 
Pero eso no es eterno porque nosotras no somos eternas, porque nosotras sabemos cuando debemos llorar, cuando debemos dormir y cuando debemos morir. Y sin darte casi ni cuenta estás de nuevo llorando por dentro, sintiendo frío a pesar de que hay 35º y buscando dolor en un cajón.

Kris. M.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Noches llenas de pensamientos.

A veces buscamos ser otras personas para protegernos de nosotros mismos, a veces necesitamos que alguien nos sorprenda para sentirnos un poco importantes, a veces deseamos tanto que llegue el futuro que nos olvidamos del presente y extrañamos el pasado, a veces necesitamos estar solos pero saber que estamos acompañados... Pero la mayoría de las veces lo único que necesitamos es un abrazo. Con el tiempo aprendí que uno está tan solo como se siente, que una palabra puede doler tanto como un acto y que lo único que me gustaría ser de mayor es feliz.

Kris. M.

jueves, 30 de agosto de 2012

La amistad no se busca, la amistad llega.

Me apetecía escribir una entrada sobre dos niñas a las que quiero mucho. Nunca pensé que terminaríamos siendo amigas ya que ellas son más grandes que yo pero claro, cuando empecé a hablar con Daniela y empezamos a ser amigas yo no me había percatado de eso. Ella me enseñó que las amigas son como las estrellas, que no siempre se ven pero que siempre están ahí. Pero no solo me lo enseñó sino que me lo demostró siempre y más de una vez se tuvo que poner seria para que me diera cuenta de mis errores.
Después conocí a Berta y me di cuenta que teníamos más cosas en común de las que nunca hubiera imaginado, hemos pasado muchos momentos divertidos. Ella también me ha ayudado muchísimo y me demostró que siempre está ahí aunque sea en silencio.

Tengo mucho que agradecerles a ambas, porque ellas me han sacado muchas sonrisas y han estado ahí siempre. Son unas personas increíbles y soy súper afortunada por tenerlas en mi vida.

Kris. M.

lunes, 13 de agosto de 2012

La monotonía pura.

El odio de mirarte en el espejo y ver lo mismo cada día, levantarse de la cama y querer despertar de esta pesadilla de la cual solo se acaba si te tiras por la ventana. Sentir asco y más asco al ver que nada cambia y que la gente sigue sonriendo cada mañana en sus vidas de mierda, intentando ser felices sin saber realmente que la clave de todo es la infelicidad. Cuando se es feliz no valoras casi nada de lo que tienes, en cambio siendo infeliz te das cuenta de que la vida no vale la pena, que nadie está para siempre, que las alegrías son pasajeras y que fingir sonrisas cansa demasiado y el agotamiento causa mal humor.
Quiero tocar el cielo con los dedos de los pies sin darme cuenta que ya me han cortado las alas. Quiero sentir ese frío que una vez me hizo llorar, esa lágrima que me quemó la cara aquella noche y ese dolor que sentí cuando me hiciste decidir entre mi vida y tú.
Mi vida ya no vale la pena y yo quiero volver a ser como era antes, al silencio, el relax, el estilo de vida que me pertenece, quiero volver a sentir frío, dolor, oscuridad, cambiar el "me siento sola" por un "estoy sola". Irme a otro lugar, sin nadie que me conozca, estar sola y empezar de cero, ser otra persona.

Kris. M.

lunes, 6 de agosto de 2012

Pero... ¿y quién me hace feliz a mi?

Siempre he pensado que algún día alguien me hará sonreír como yo lo suelo hacer con los demás, siempre he pensado que si no se acuerdan de mi es porque no soy lo realmente importante. Soy una persona que necesita sentirse sola para poder sentir algo y la misma que está rodeada de gente y se siente sola, vacía y se pregunta ¿qué hago aquí?
Me he intentado engañar mil veces diciendo que la felicidad si existe y que cuando cumpla los 18 será todo mejor pero no se a quien quiero engañar si la verdad es que no pertenezco a la vida de nadie, no tengo por quien sonreír ni motivos por los cuales ser feliz.
Ahora mismo necesitaría llamar a alguien, desahogarme y que me intente explicar por qué me siento así, me gustaría llorar y dormir, pero ni puedo dormir ni puedo llorar ni tengo a quien llamar.

Kris. M.

lunes, 23 de julio de 2012

Entre espera y espera se me fue la vida.

Hace unos días una vieja amiga me digo que no entendía porque yo siempre me quedaba esperando a que las cosas se hicieran por si solas, a que la gente me sorprendiera con algo que yo podría hacer… pero es que yo soy así, con mis esperanzas y mis sueños, con mis sonrisas de mentira y mis ganas de pasármelo bien. Mis ganas de volver a ser lo que era... porque siendo sincera, hay gente que tiene de todo y otras que no tienen nada y es ahí cuando te das cuenta que el dinero no vale de tanto y que mucha gente va a su rollo porque en verdad cada uno tiene su vida. Y en verdad no sé porque decimos que somos amigas si realmente lo que somos es conocidas que nos vemos cada mil años y que cuando nos vemos no sabemos ni de que hablar porque ya nada es como antes, ya no tenemos nada en común.

Al final de la conversación ella me respondió que siguiera esperando... que la vida se me iría entre espera y espera, con más desilusiones que alegrías pero que así seguiría como siempre.

Kris. M.

miércoles, 18 de julio de 2012

El camino es largo.

A lo largo de los meses, el camino que parecía oscuro ahora se vuelve interesante para recorrer. Todo lo que queda por llegar, por descubrir, por vivir y por sonreír.
Debo de buscar el equilibrio entre el bien y el mal, el estilo de vida que busco, todo lo negro pintarlo de rosa, sonreír cuando en verdad lloro y aferrarme a mis princesas cuando más las necesito.
Echo de menos ese camino oscuro y frío, ese dolor que pocas conocen, esa sensación indescriptible que por mucho que lo intente todavía no se describir...
Ahora es el momento de quererme y no hay mejor manera de quererse a uno mismo que seguir a la persona que nos ha enseñado tanto, luchar, luchar y luchar porque 24 horas no son nada, y porque cada número cuenta.
... quiero volver a sentir esas lágrimas que quemaban mi rostro cada noche...

Kris. M.

jueves, 12 de julio de 2012

Las dos caras de la falsedad.

Por esas personas que dicen ir de frente y se esconden detrás de una pantalla, por toda esa falsedad que se esconden detrás de una sonrisa y toda esa envidia que les corre por las venas. Personas que no saben ser totalmente felices con lo que tienen y necesitan ver infelices a los demás ... son pobres de corazón.
Puede que sea la inmadurez debido a la edad, esa inmadurez que puedo compartir yo también en momentos puntuales de mi vida pero que gracias a la gente que me orienta va desapareciendo poco a poco.
La falsedad no entiende de amistades aunque es una buena careta para esconder lo que yo definiría como odio, un odio que ahora sale a la luz por comentarios que no vienen a cuento.
Todos hemos tenido en nuestra vida monedas con dos caras, y que probablemente por suerte ya no se encuentran en ella. Líbrate de esas personas que te manipulan, que no te dejan estar con los demás, que con el tiempo hablan mal de ti y que te critican cada vez que tienen oportunidad, eso demuestra que no valen la pena... quédate con esas personas que te dan la mano para levantarte, que te sacan sonrisas cuando tu alma llora y te abrazan en los peores momentos.

Kris. M.

martes, 10 de julio de 2012

Juguete roto.

Un día todos me quieren y al otro nadie me habla. La pena no sirve de nada, eso de prometer cosas y no cumplirlas ya no me va, ya no creo nada hasta que no ha terminado de ocurrir del todo. Estoy cansada de caminar en vano, de escuchar planes que nunca se cumplirán y de sonreír de mentira aunque siempre sea bueno sonreír.
En la cama esperando a que alguien me llame y me diga que me necesita, yo me cansé de insistir, yo me cansé de estar ahí, yo me cansé hasta de luchar día a día por alguien que no vale la pena, o sea me cansé de luchar por mí. A veces siento que no soy necesaria, que no soy nadie en este lugar. Tan solo espero el momento en el que un día despierte sabiendo quienes son las personas que están ahí siempre y quienes son las que están por un periodo de tiempo.

Kris. M.

domingo, 8 de julio de 2012

Dreams.

Caminar junto a personas que nunca pensaste conocer.

Abrir la ventana, respirar aire puro y pintar en un tu cara una gran sonrisa, un sentimiento diferente, que se contagia con solo una mirada.
Los buenos momentos se caracterizan por ser recordados como momentos en los que se hacen boberías en buena compañía.
Y esos amores verdaderos que nunca llegan, esas amigas que están escondidas esperando el momento perfecto, esas personas que hoy están lejos y esas otras que ya no se encuentran entre nosotros.
Pero cuando llega la noche y nos ponemos a pensar nos damos cuenta que en nuestro camino hubieron, hay y habrán personas que nunca pensaste conocer.

Kris. M.


jueves, 5 de julio de 2012

Las cosas solo ocurren una vez.

Nunca volveré a ser como antes, ni volveré a sentir todo aquello que alguna vez me llenó el alma y me hizo suspirar...
Camino sola, y lo acepto.
Yo no tengo a nadie que me espere al llegar la noche, ni que me abrace cuando realmente lo necesito o tan solo que sepa realmente cuando estoy mal. Debo aceptar que todo lo que ya no tengo es porque yo lo perdí en batallas de la vida, sin mi esencia ni mi risa y envidiando a quienes dicen que tan solo miran el lado positivo de la vida. El pesimismo es mi razón de ser y nunca nadie me enseñó a luchar realmente por otro estilo de vida. Echo de menos a personas que ahora mismo deberían estar a mi lado, necesito cosas que perdí y se que nunca más volveré a recuperar porque las cosas solo ocurren una vez, los momentos y los sentimientos son únicos y solo quedan las fotos como recuerdo, un recuerdo de algo que desearía que nunca hubiera cambiado.
Porque tan solo tengo 17 años y soy diferente, porque no se cual es mi lugar, no encuentro mi sitio... Y yo tan solo espero que todo se coloque solo, como antes, que vengan a mi, a preguntarme como estoy, si necesito algo, si quiero salir o una visita sorpresa... Quiero irme de viaje, quiero desconectar, ver amigas de hace años que ahora quedaron atrás... y soñar... soñar como me enseñaste.
Se que hay gente que me quiere, se que hay gente que no me soporta, se que hay gente que me quiere hacer daño y también se que hay gente que aunque no me lo demuestre todos los días siempre está ahí pero las cosas solo se entienden cuando se viven. Y la soledad se vive no se entiende, por eso sé que todo lo que quiero no importa nada a la hora de la verdad, se quedará
en el olvido como todo lo demás.

Kris. M.

miércoles, 27 de junio de 2012

Un sentimiento único.

(…) Porque cada una es buena en un estilo, cada una tiene su propia personalidad y le da su rollo a cada paso. (…)

Cuando nos exigimos demasiado y no conseguimos los resultados que queremos nos sentimos decepcionados con nosotros mismos. Pero no nos damos cuenta que el simple hecho de subirnos a un escenario delante de más de 700 personas, con la presión y los nervios de tener que cambiarnos de vestuarios en un abrir y cerrar de ojos o en todas las coreografías que tenemos que memorizar, por todo eso, nos llaman bailarinas.

Bailarina es la que llena el escenario con una sonrisa, bailarina es la que con su cara cuenta la historia que representa mientras baila, bailarina es la que ensaya entre bambalinas con los nervios a flor de piel, bailarina es la que llora con los fracasos y crece con los logros.

Somos bailarinas y a veces los nervios nos juegan malas pasadas pero por eso no dejamos de ser buenas bailarinas. Porque hay actuaciones muy buenas y otras no lo son tanto pero lo que esta hecho no se puede cambiar y ahora solo podemos aprender de esos pequeños fallos. Yo hoy quiero agradecerle a mis bailarinas todos los momentos que hemos pasado juntas, porque somos más que un grupo de bailarinas, somos una gran familia.

Kris. M.

martes, 19 de junio de 2012

Mano a mano.

En algunos momentos de cansancio psicológico necesitamos que alguien nos recuerde lo grandes que somos, todo lo que valemos y todo lo que seremos en un futuro.
Saber con seguridad que tenemos una mano amiga que siempre está ahí, para cualquier cosa, en cualquier momento... para darnos una palmadita en la espalda o tan solo para transmitirnos tranquilidad.
Un suspiro, un momento para respirar y coger fuerzas para seguir caminando y creciendo, dejando mil problemas a nuestro paso...

Kris. M.

domingo, 17 de junio de 2012

La soledad.

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella...
La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber dónde está el baño, la soledad soy yo.
La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste abierta y que no quieres cerrar por no sentirte sola...
La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás.
La soledad es un espejo... que no miente.
La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.
La soledad soy yo, en compañía del pasado.
La soledad es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está.
La soledad es malvada, insoportable y maravillosa... que me gusta no sé bien porque.
La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad.
La soledad es el velorio de un día que se fue...
La soledad es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir ... para seguir haciendo lo mismo.
La soledad, la compañera, la del miedo, la de futuros inciertos, la del camino y la búsqueda.

miércoles, 13 de junio de 2012

Lo que no te mata te hace más fuerte.

Luchando por sonreír, por olvidar las continuas rayadas, esos sueños que suelen convertirse en pesadillas, todas esas noches que he pasado sin dormir, pensando en como sería si todo cambiara...
Al día siguiente me encuentro mintiéndome como cada día para levantarme y automotivarme.
Con ganas de desaparecer para siempre, quedarme tan solo en una extraña soledad en la que me consumo todos los días aunque me encuentre rodeada de gente.
El interés mueve el mundo y pocas personas te querrán por lo que eres y no por lo que tienes así que nadie puede hacer que no sonrías, eso solo lo puedes decidir tú.
(...) Una sonrisa es símbolo de fuerza y yo, soy fuerte. (...)

Kris. M.

martes, 12 de junio de 2012

Días tristes, sonrisas falsas, fuerzas efímeras... ¿a quién engañas?

Ella llega a casa con el rímel por los labios, entra al cuarto y sin encender la luz deja el bolso sobre la cama, se sienta en el suelo con la espalda apoyada en la pared, las piernas flexionadas y la cabeza entre las manos... Respira y piensa en lo que diría y nunca dirá por el respeto que tiene hacia los demás, todo lo que calla por su inseguridad. Cierra los ojos y piensa ¿Qué pasaría si...?
Alguien llama para decir que la cena está en la mesa pero ella no cenará, su estómago se ha cerrado, por los nervios y el aburrimiento de la monotonía, pero eso últimamente es usual.

Kris. M.

sábado, 21 de abril de 2012

Adiós.

Una conversación me hizo cambiar de opinión, dejaré el blog temporalmente porque no hace bien a nadie, ni a ustedes ni a mi. Nuestros sentimientos aquí valen de poco así que creo que cuando más adelante todo haya cambiado en mi vida y en vez de escribir sobre sonrisas momentáneas escriba sobre sonrisas simplemente todo será perfecto.
Quiero deciros también que ustedes, los que me escribís al mail del blog o por cualquier otra red social, les doy las gracias, porque muchas veces me habéis ayudado o os he podio ayudar yo y eso ha sido un gran honor para mi. Porque a veces la soledad compartida es menos soledad... Y no importa la edad que tengamos ni de que país vengamos, aquí en 160 entradas quedan reflejados nuestros pensamientos y muchas/os de ustedes lo sabéis.
Me habéis dado muchísima fuerza enserio, porque escribir para mi es mi vida, pero aprendí que puedo seguir escribiendo sin publicarlo por mil medios de comunicación.
Os echaré de menos a todos y espero volver pronto con miles de vivencias positivas nuevas.

P.D. (Esto va para mis dos madrileñas favoritas)
Sigue en pie venir a verme en verano ehh jajajaja que me vaya de aquí no significa que me vaya del mundo!*

Por último, y esto para a quien le guste BFWM y a quien no también.

Que yo no sea feliz no significa que tú no puedas serlo, yo no he encontrado la manera porque cada día me pongo mil barreras al despertarme. La felicidad si existe, somos responsables de crearla cada mañana y tenemos en nuestras manos todas las herramientas para darle forma y hacerla solamente nuestra.
Hay muchísimas personas que nos quieren ver feliz aunque nosotros nos tapemos los ojos con mil vendas para no verlos porque nos resulta más fácil pensar que estamos solos.
Sabemos que si estamos tristes nadie nos podrá hacer más daño... pero hay un problema pequeños... nuestro escudo termina convirtiéndose en una cúpula que no deja entrar a nadie y entonces si que nos quedamos solos de verdad.
Por lo que me habéis contado a todos os han hecho daño de una manera o de otra pero a mi, por lo menos hundirme nunca me hizo bien aunque haga totalmente lo contrario y me hunda cada día más yo sola.
Somos personas extrañas... pero grandes personas al fin y al cabo y estoy segura que llegaremos muy lejos, juntos o separados de verdad.
Si algún día escribo ese libro que tanto queréis que escriba os lo dedicaré a cada uno de ustedes... porque en lo que soy ahora está presente lo que hemos sido desde que empezó el blog.
Esto también va dedicado para esa personita llamada Carla que siempre me animó a que empezara a escribir en la red y por causas del destino ya no está con nosotros y nunca pudo ver mi blog pero estoy segura que esté donde esté, ya sea desde el cielo o desde el paraíso ella estará orgullosa de mí (o eso espero!).
En cuanto a mi... bueno yo no se que será de mi pero la verdad es que si me gustaría ser como era antes, una princesa con la corona bien puesta sobre la cabeza y los pies firmes sobre la tierra. Ir por la calle mirando al frente y no al suelo, sonreír SIEMPRE y no solo para ver a los demás bien. Ponerme maquillaje para verme guapa, no para tapar las ojeras por no poder dormir...
Vamos a empezar a ser felices y no vamos a buscar la felicidad, vamos a CREAR LA FELICIDAD.

Hasta siempre.

Kris. M.

viernes, 20 de abril de 2012

Siento sentir lo que siento.

No me salen las palabras para poder transmitir lo que siento.
Me acuerdo siempre de todo el mundo pero nunca tengo en cuenta lo importante que puedo ser para ellas.
Pienso que no le importo a nadie y por eso la soledad está cada noche ahí.
Siento un sentimiento constante de transmitir afecto a los demás, dejar claro a cada momento que estoy agradecida.
Siento todo lo que dije y no pensaba, mas lo que pensaba y nunca dije.
Siento no ser perfecta, ni gustarle a todo el mundo, siento ser alegre a ratos y triste a momentos... Siento no sentir nada de lo que sentía antes. Siento dolor en mi pecho a cada momento, te siento constante aunque no estés en mi vida.
Sintiéndolo mucho me siento y lo siento así cada día y personas hermosas que están en mi vida merecen cerrar los ojos de vez en cuando para no ver todo el daño que me quiero hacer... (ojos que no ven, corazón que no siente.)

"Porque escribo igual que sangro...
 y sangro todo lo que escribo."


Kris. M.

domingo, 15 de abril de 2012

La estabilidad de lo inhumano.




"Subiría a la montaña pero no para superarme, si no para tirarme."


Kris. M.

Controlas mi vida.

Antes de conocerte yo era diferente, me planteaba la vida de otra manera, no me preguntaba el por qué de las obviedades y no quería cambiar mi mundo a cada segundo.
Haces que quiera ser el centro del mundo, haces que quiera ser la más perfecta del mundo y que todo el mundo esté pendiente de mi.
Tienes el poder de cambiar mi estado de ánimo en segundos, el privilegio de permanecer siempre en mi vida lo quiera o no, eres responsable de mi vida, dependiente de mis sueños y esclava de mis actos.

Kris. M.

miércoles, 11 de abril de 2012

un miércoles cualquiera.

Caminando por la vida me limito a pensar que todo esto es muy extraño y yo lo debo aceptar.
Parecen todos normales, todos "buena calidad", algunos más elegantes y otros más extravagantes, pero ninguno es igual.
La calidad certificada es algo que puede cambiar, a lo largo de esta vida todo se puede deteriorar.
Las personas más hermosas van en copas de cristal, mientras el resto se limita a ir en jarras de metal.
Y luego está esa gente que vive para dar otra imagen diferente a los demás, ser como quieren que seas, el reflejo de un por qué, diferente y complicado.
Personalidades como chaquetas, diversas formas y diverso color, cada cual lleva la suya pero si ha alguien no le gusta no dudarás en cambiar.

(...) A mis personas hermosas yo no las quiero cambiar, y si yo cambio de chaqueta a ellas no les va a importar. (...)

Kris. M.

martes, 10 de abril de 2012

Abrir la ventana y saltar al vacío.

Suicidar tus sentimientos para empezar a vivir algo que en verdad no es real.

Sentir que caminas sobre la arena en la playa de tu vida, esa playa donde nunca dejas huella porque el mar siempre las borra y en la que por mucho que grites nunca nadie te responderá.
Donde el sol no puede calentar a un cuerpo frío y donde un alma perdida no puede soñar.
Niña de piel fría que juega con unos huesos intentando recomponer un cuerpo al que le falta lo que ella busca... un corazón latiendo a la velocidad de la vida.
Se hace de noche y mira el horizonte, se encuentra algo cansada y aparece desmayada a la mañana siguiente sin saber bien que ha pasado.
Ya nada era como ella había imaginado, no estaba en una playa.
Pero... ¿Cómo era posible que lo hubiera soñado? La única forma de dormir sin soñar es estando muerta...

Muchas veces el vacío al que nos lanzamos no es tan "vacío" como pensamos, ni la soledad es tan solitaria... El frío puede entrar en calor y los sueños pueden hacerse realidad.

...Su sueño se hizo realidad,
no volvió a soñar nunca más
y durmió eternamente...

Kris. M.

domingo, 8 de abril de 2012

Sentimientos momentáneos.

Llorar, sentir como una lágrima te quema mientras recorre tu cara. Respirar profundamente, terminar en el suelo con la espalda apoyada en una pared, con las piernas flexionadas y la cabeza entre las manos. Sentir frio, mucho frio, impotencia de dolor, fuego que no para de salir en forma de lágrimas... En ese momento te derrumbas, terminas en una esquina, como si fueras un ovillo y cuentas hasta 16 , primero una vez y luego otra, y otra... Una vez por cada amiga que se te ha muerto antes de cumplir los 18.
Tu piensas muchas veces que ellas tuvieron mucha suerte pero en el fondo no sabes si eso es cierto o es lo que tu quieres hacerte pensar.
Y sigues contando... Uno, dos, tres, cuatro, cinco, sesis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince y ...
En ese momento oyes un ruido, alguien a llegado a casa. Te pones de pie de un salto, te limpias las lágrimas, respiras fuertemente y haces como si no hubiera pasado nada. Bebes un poco de agua, abres la puerta del cuarto, pones una sonrisa falsa y dices mmm acabo de despertarme, lo siento, estaba cansada.

Kris. M.

sábado, 7 de abril de 2012

Corrí tras mi reflejo...

... Y el mundo empezó a girar en otra dirección...

Ya no me sentía como siempre, ni tan sola como antes. Ya no había luces sin caminos, ni caídas en vano ya que del suelo no se pasa, y al mirar a mi derecha y a mi izquierda vi a personas que me tendían sus manos para ayudarme, me coloco la corona y me preparo para salir corriendo, sin mirar al pasado sigo mi camino.
Hoy aprendí que si el pasado está presente es porque aun sigue vivo en mi.
Soy la única que le puede dar valor a las cosas importantes y nadie se meterá nunca en eso.
La fuerza es lo más importante para levantarme cada mañana de la cama y la amistad es lo más valioso que tendré, ya sean lejanas o cercanas siempre están ahí y últimamente me lo demuestran más que nunca.
Ahora la energía me invade para enfrentarme con ganas a muchos proyectos que ya tengo programados en mi agenda, y con ilusión ansío asistir a todos con la madurez de una adulta y la dulzura de una niña de siete años al descubrir nuevos mundos.

Kris. M.

miércoles, 4 de abril de 2012

Aprendiendo a aprender.

Los mejores regalos son los que salen del alma, un abrazo sincero, una sonrisa cómplice, un te quiero de corazón.
Lo más coherente es ser feliz con uno mismo, si uno esta mal, el resto esta mal...
La "clave" para ser positivo es pasar un poco de todo, tengo que aprender a ser feliz con mi cara, mis ojos, mi nariz, mi boca, mi cuerpo, mi inteligencia ... con todo; me veo defectos no soy ciega, pero es lo que tengo y debo ser feliz.
Una amiga y futura gran psicopedagoga me dijo una vez que si nos pasaramos la mitad del tiempo que pasamos quejándonos disfrutando de la vida seguro que todo sería más fácil.

(...)Aprender a disfrutar de la vida, hacer las cosas como si fuera la última vez que la vaya a realizar. Sonreirle a la vida cada mañana, y aprender a sentirme bien con estas nuevas sensaciones que invaden mi cuerpo. (...)

Brindarle cada mañana a las personas que nos rodean la mejor de nuestras sonrisas, un abrazo de esos que llenan de energía y esos te quiero que son tan importantes ya que nunca sabes cuando será la próxima vez que puedas volver a decirlo...

Kris. M.

domingo, 1 de abril de 2012

El presente es más fuerte que el pasado.

Una acción me hizo cambiar, no voy a dejar de lado mi negatividad pero si voy a empezar a disfrutar. Ahora si digo a ciencia cierta que lo tengo todo para vivir cada día con una sonrisa en la cara, ahora más que nunca. Si antes era el ser más feliz del mundo y tenía una vida limitada por mi edad ¿Por qué ahora no serlo?
Tengo amigas que hace cuatro años no tenía, tengo amistades afianzadas a pesar de una distancia que nunca romperá nuestra amistad, tengo edad para salir a donde quiera y con quien quiera, tengo personas que me quieren ver feliz siempre aunque yo a veces las olvide, y si los espejos me quieren mentir siempre tengo estrellas que me dicen como es la realidad, puramente la verdad. Quieren lo mejor para mi y no quieren que me haga daño. Recuerdo cosas del pasado y creo que si en la actualidad están presente es porque realmente valen la pena, porque han dejado huella.

Descubrí que la perfección es estar viva y compartiendo la vida con las personas que más me quieren ver feliz. Que la felicidad depende de mí y que debo aprender a encontrarla. Que una sonrisa aporta más que una lágrima y que hace daño quien puede no quien quiere, y yo no voy a dejar que pueda…

Kris. M.

viernes, 30 de marzo de 2012

Manchando de sangre las sábanas.

Otro día en este estado de pasividad, lágrimas salieron de mis ojos para aliviar a mi alma la cual no comprende que será de ella dentro de unos años. Preguntarme que estoy haciendo con mi vida es un poco absurdo porque ¿Quién realmente lo sabe? Si con mi corta vida me planteo tantas cosas no se que será de mi dentro de unos años, quiero responder a todas mis preguntas en este mismo instante, no quiero encontrar el amor a otra persona, quiero descubrir lo que es sentir quererse a uno mismo, no quiero pasármelo bien en compañía sin antes saber como será pasármelo bien yo sola, no quiero que me crean loca pero si quiero vivir mi locura.
Porque nunca antes un comentario sin querer hizo tanto daño, odiar tanto mi cuerpo y poder llegar a enloquecer todo por mejorar la figura y que llega a desvariar hasta la dulce locura que nos quita hasta la razón.

Kris.M.

Se me da mejor cortarme en tiras.

No me gusta que me hagan sufrir pero me gusta crearme sufrimiento. No me gusta que me humillen, pero me culpo a diario conviviendo que personas superiores a mi. Tengo el don del pesimismo y el poder de amargarme la vida con cosas que no tienen importancia para casi nadie.Tengo el don de ser la persona más despreciable del mundo, de hacerme daño cada día y seguir pagando por ello en cada momento. Nadie me quiere presente, todos se lo callan, nadie lo acepta, soy bipolar... Estoy muy feliz y de pronto era todo efímero y me encuentro llorando por la calle.
¿Un abrazo? es mentira, ¿una mirada? no dice nada, ¿un te quiero? falsedades.
Tan solo tengo 17 años, ¿quién realmente quiere salir a dar una vuelta con alguien como yo?
Si las palabras duelen yo no entiendo como mi pecho no estalla. Quiero que se acabe ya el mundo.

Kris.M.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Princesas con coraza.

La coraza hace más fuerte al caballero sin caballo.
Es difícil esconderse en una sociedad de iguales, camuflarse entre la multitud sin mostrar una coraza. Las batallas que he ganado y las muchas que he perdido, y tú has estado conmigo aunque yo prefiero ir sola; caminar por mi sendero, con mi caballo y mi coraza.
Conocer más caballeros que se enfrentan a enemigos, y debajo de esa facha tienen corazones vivos, princesas con coronas y tacones de cristal, fuertes y de lo más valiosas que aunque nadie sabe apreciar su verdadera armadura ya que se encuentra en su alma y no se parece a la tuya.
Princesa aislada en ocasiones, que vive en dos mundos opuestos...
De día lucha en conjunto y de noche viaja entre sueños.

Kris. M.

martes, 20 de marzo de 2012

Generaciones.

Miles de niñas caminando inconscientemente hacia un futuro frío y oscuro, con la cálida soledad a la que nos aferramos cada noche. Al adentrarnos en pensamientos ajenos descubrimos las dos caras de una misma moneda, mentiras en una bolsita de papel la cual se terminará rompiendo por falta de capacidad. Y aquí seguiremos todas, caminando, corriendo, pensando por qué detrás del cristal la cordura nos mira con cara extraña, ¿será que no somos amigas?... Cordura y Locura, diferente raíz pero misma desinencia, el blanco y el negro de la escala de colores.

(...) Frío en el alma, ese frío amigo que te eriza el corazón, calma las heridas y da aliento en los malos momentos. Obsesión en mi vida, esa obsesión por tus huesos, preciosos y delicados huesos, clavículas, costillas... Y la adicción al dolor, el dolor que me hace más fuerte, el dolor que me hace despertar y saber que estoy viva, sangre, tengo sangre, soy persona y como tal solo busco ser aceptada por esta sociedad de "wanna be".
La tristeza es mi estilo, el pesimismo mi razón de ser y la soledad, esa que tanto amo, es mi vida y solo una princesa sabe lo hermoso que es eso, perderse en una mirada, en un pensamiento, aislarme del mundo tan solo unos minutos para reencontrarme con mi alma. (...)

Tras 27 años caminando unidas se acaba el camino, la luz negra deja de serlo para atenuarse hasta llegar al blanco, cierro los ojos y me encuentro en otra vida. Una vida en la que los años no pasan porque ya pasaron a la historia como princesas del 27.
Generación que vive 27 años en una caja de cristal y el resto de la eternidad en una caja de madera.

Kris. M.

sábado, 17 de marzo de 2012

Castillos en el aire.

Quiso volar igual que las gaviotas, libre en el aire,
por el aire libre y los demás dijeron, "¡pobre idiota,
no sabe que volar es imposible!".
Mas él alzó sus sueños hacia el cielo y poco a poco,
fue ganando altura y los demás,
quedaron en el suelo guardando la cordura.
Y construyó, castillos en aire a pleno sol,
con nubes de algodón, en un lugar,
a donde nunca nadie pudo llegar usando la razón.

domingo, 4 de marzo de 2012

Reciclando el pasado y fabricando el futuro.

Suelo releer las cartas que nunca escribí,
aquellas que a veces me hablaban de ti.

Me gustaría investigar mi corazón, entenderme y sentirme feliz, llena y plena como persona. En estos meses me he asombrado muchísimo porque sin darme cuenta auténticos desconocidos que están a miles de kilómetros adoptaron mi alma y me ofrecieron una amistad ficticia que tenía más valor que algunas amistades efímeras pero cercanas.
Me hicieron falta algunos abrazos... di tanto cariño en un período de tiempo tan corto que me quede sin cariño para mi, huérfana de amigas con las que salir un fin de semana porque crecí antes de tiempo, descubrí el bien de el mal, hablé con personas con las que nunca pensé ni conocer, quise cambiar el rumbo mi vida, ya era toda una adulta.
Muchas personas me dijeron que llevaba un estilo de vida que no iba muy acorde a mi edad y que parecía una persona mayor, que era normal que me quedara sola, pero...
¿Por qué quedarme tirada en casa si puedo ir al teatro y llenarme de cultura? y así fue, descubrí en el teatro un estilo de vida, una segunda casa, ¿y qué vino después? conciertos de música de cantautor, música que te llena de verdad, música para escuchar sentada en un pub tomándote algo tranquilamente.
No lo comprendían, no entendían como podía preferir eso a ir a un concierto de Juan Magán o Pitbull.
Pero la verdad es que mi estilo de vida no lo cambiaría por nada, me encanta ir al teatro sola, me encanta escuchar música diferente, me encanta leer novelas sentada en mi sillón de mimbre con una manta junto a la ventana.
Me encanta ser diferente y me encanta haberme dado cuenta de todo lo que perdí y de todo lo que gané, y orgullosa digo que sí, perdí amigas que no me valoraron, que no me ayudaron y que no se dieron cuenta que las necesitaba cuando gritaba palabras mudas y con mi soledad llené esa falta de amistad con cultura.
Digo orgullosa que tengo tantas casas como amigos, y que se diferenciar entre amigos y conocidos, que solo la persona que sepa como fui sabrá como soy realmente.
Muchas veces deseo desaparecer y por doloroso que sea me encantaría dormir sin soñar, pocas personas notarían mi ausencia pero se que no es el momento de morir, ahora no es el momento, todavía queda mucho por luchar, queda mucha huella por pisar, queda mucha gente por conocer y muchas horas para que me echen de menos.

Kris. M.

martes, 28 de febrero de 2012

Mi futuro es ahora.

Donde el aire abraza a la montaña y la ciudad se ahoga en ruido, yo me levanto de la cama como cada día, enciendo la radio y pongo música para empezar con buen pie la mañana.
La del tiempo da la previsión sentimental de hoy, dice que saldrán palabras sinceras durante la mañana y puede que al final de la tarde lluevan sonrisas.
Me preparo con mi mejor abrigo, cual militar para la guerra. Hoy toca proteger el corazón de cualquier ataque inesperado y esconder las heridas de guerras anteriores. Salgo a la calle y me encuentro con viejos compañeros de camino, esas personas que junto a mi dieron pasos para seguir avanzando y llegar hasta donde estoy hoy.

Kris. M.

lunes, 27 de febrero de 2012

Scusa.

Perdona porque últimamente no he estado tan entera como siempre, por intentar mejorar mi futuro queriéndome olvidar del pasado y dejando a un lado el presente.
Me di cuenta de todos los momentos que perdí y ese miedo que me invade puede que sea porque también tengo miedo de perderlos ahora.
Mis días son monótonos, mi escapatoria es el teatro, mi distracción es la danza, mi salvación es la red social y mi felicidad sigue vagando sola por alguna calle de Las Palmas, y yo aquí en la cama, escuchando música de cantautor para relajarme y distraerme de todo esto que me rodea y no me deja pensar bien y es cuando me doy cuenta que estoy llorando y nadie me ha hecho nada.
Tal vez sea la inseguridad de andar sola por un sendero desconocido, y esperar que alguien venga por detrás, me abrace y me de toda la seguridad que tanto me hace falta.
Descubrí que después de tantos años siendo una niña mal criada y materialista, que lo que realmente me hace falta son cosas que no se ven, solo se sienten, tan solo quiero momentos no regalos, quiero sonrisas no dinero, quiero abrazos no tacones caros...
Esta mañana me di cuenta que no importa tanto lo que te pongas encima de la ropa, a veces importa más lo que te pongas debajo del abrigo.

Quiero y no quiero querer, a quien no queriendo quiero,
he querido sin querer, y sin querer estoy queriendo,
si porque te quiero tanto, quieres que te quiera más,te quiero más que me quieres, ¿qué más quieres?, ¿quieres más?.

Kris. M.

domingo, 26 de febrero de 2012

F.R.I.E.N.D.S.


Las verdaderas amigas son las hermanas que no podemos elegir...
Esas que te sorprenden en los momentos que más lo necesitas, esas que te abrazan cuando saben que estás apunto de derrumbarte, son como las estrellas que aunque no las veas, siempre están ahí, una llamada de teléfono y ahí están para cualquier cosa, personas que te sacan sonrisas en el alma.
Prefiero que dos amigas de verdad dejen huella a que muchas me pisen el corazón. Porque no habrá nadie como ellas, que me enseñan mis errores, me ayudan en mis problemas, me quieren y aceptan tal y como soy ... no las cambiaría por nada del mundo.

Kris. M.

jueves, 23 de febrero de 2012

Cada uno tiene lo que se merece.

Atrapada en esta cueva hago una tregua con mi alma para jurarme infelicidad eterna.

Ser el ser más despreciable del mundo solo se consigue siendo mala persona, como lo soy, mirando solo por mí y nunca por los demás, he llegado a ser un ser que no merece salir a la calle, es más, no saldré más a la calle si no es para ir a las obligaciones diarias, haré lo justo para vivir lo que me queda sin que me estén matando con sus palabras y sus actos. Respiraré profundo, desearé que me echen de menos, mientras que otros desearán mi muerte, desearé ver lágrimas mientras otros tan solo celebraran mi desaparición. Tardarán unos días en darse cuenta, yo tan solo desapareceré lentamente y nadie podrá evitarlo, cada vez me verán menos… Ya me demostraron que lo perdí todo y en un mundo donde no tienes nada ¿qué te queda? Pues sentarte y esperar tu propia muerte, que no es poco eh…

Y de eso que te levantas y dices ¿qué coño pinto aquí? Yo con todo lo que soy… y después es cuando te miras al espejo y dices que ahora lo entiendes todo. Es imposible que sirva de algo, puro objeto que busca cariño desesperadamente, y es que es eso!! Estoy desesperada, desesperada por querer verme bien, desesperada por ver que la gente no me acepta en la sociedad, desesperada por un abrazo, por un “venga tu puedes”.

Levantarte por la mañana y que todo sea diferente, que nadie te diga “eres una puta mierda” o “eres mala persona”, que nadie te haga sentir mal y no te inciten a autolesionarte para relajar los nervios. Y encima nadie te puede ayudar, nadie está cuando realmente lo necesitas, no hay nadie para secar mis lágrimas, no hay nadie para darme un abrazo, ni unas palabras bonitas, nadie tiene un mínimo detalle conmigo, ¿Conclusión? Si nadie se acuerda de mí, no vale la pena ocupar espacio en esta sociedad.

Dejar de marcar días en el calendario, querer que pasen los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses, los años… desear tan solo que todo mejore y realmente todo sigue igual. Desear que llegue la noche para meterme en mi cama, arroparme junto a la soledad y caer en el vacío, caer en las manos de desesperación, sentir frío, pero no frío en la piel, sentir frío en el alma, dolor, un dolor que te hace llorar.

Sentirme realmente mal y no poder evitar sentirme sola. Y es ahí cuando empiezas a contar cuantas amigas tienes de verdad… pero de esas que realmente te quieren, o sea las que te demuestran las cosas cada día. Bueno que estoy sola… no hay más vueltas.

Eso sí, aquí estaré para lo que queráis, aquí estaré cuando quieras una sesión de fotos, quieras ir de compras, quieras contarme tus batallas, quieras llorar, quieras utilizarme y después tirarme al suelo y pisarme sí, para eso siempre estaré. Pero te pido disculpas desde ya, para cuando no pueda dejar que me utilices, cuando no pueda asistir porque no tenga fuerzas ni para salir de la cama, cuando no pueda secar tus lágrimas porque me esté ahogando con las mias, cuando no pueda escuchar tus batallas porque ni si quiera pueda escuchar mis propios pensamientos, cuando no pueda ir de compras porque me de miedo que me vean por la calle y que después hablen de mí, perdóname también cuando no puedas tirarme al suelo y pisarme pero muchas veces aunque no te des cuenta me resbalo con mi propia autoestima y ya me encuentro pisoteada.

Disculpa si me aleje de ti y fui egoísta… perdona si me volví loca porque nadie me comprendía, perdóname por no pensar en ti, perdona… perdona por compartir la vida en soledad y gracias por hacerme ver que realmente si soy una mierda, por abrirme los ojos.

Por hacerme un poquito más infeliz cada día, nunca nadie se acuerda de mí… debería de estar acostumbrada… pero soy tonta y sigo esperando que las cosas algún día cambien.

Kris. M.

lunes, 20 de febrero de 2012

Espero el día que nunca llegará.

Mil sensaciones recorren mi cuerpo, dolor, tristeza, angustia, pena, humillación, inutilidad, desconfianza, miedo…

No puedo parar de llorar y la angustia me mata, son tantas cosas acumuladas, tanto que no puedo contarle a nadie, tanto que no puedo expresar. Demasiado dolor junto, demasiadas sonrisas falsas, demasiadas palabras clavadas en mi alma con fuego, demasiados fracasos, demasiados gritos, demasiado maltrato psicológico.

A mi manera.

He conocido a tantas personas en estos últimos años, personas que nunca pensé conocer, personas que me han ayudado muchísimo pero que en realidad no significan nada en mi vida, ni yo en la vida de ellos.
Yo sola me cree una cúpula donde formé una vida que para mi era perfecta, la vida que yo quería tener y nunca tuve.
Me inventé una vida que no era la mía, una vida en la que lo tenía todo y mira ahora, rompieron la cúpula y todo lo que yo había creado desapareció.
Ahora debo aceptar lo que realmente soy y lo que realmente tengo en esta vida.

Kris. M.

jueves, 16 de febrero de 2012

Mirando al mar.

Descubrir una mañana que ya nada tiene sentido en tu vida, que solo quieres dormir sin soñar.

Kris. M.

miércoles, 15 de febrero de 2012

No todo es de color rosa.

  • Tengo amigas, pero estoy sola.
  • Tengo soledad, pero no tengo razones.
  • Tengo razones, pero no soy feliz.
  • Tengo felicidad, pero no cumplo mis sueños.
  • Tengo sueños, pero pierdo las ganas.
  • Tengo ganas, pero siempre se ahogan.
  • Tengo lágrimas, pero me causan dolor.
  • Tengo dolor, pero me causa compañía,
  • Tengo compañía, pero no siempre la siento.
  • Tengo sentimientos... pero a veces te olvidas de ello.

Kris. M.

domingo, 12 de febrero de 2012

Caminante no hay camino...

... solo estrellas al andar.
Es importante saber que al mirar a mi derecha o a mi izquierda ahí estarás, que al coger el teléfono y marcar tu número ahí estarás. Para escucharme siempre y ayudarme, aconsejarme, sacarme sonrisas, enseñarme cosas nuevas...
No hace falta escribir para quien es esta entrada porque ella sabe quien es, tampoco hace falta decir todo lo que hemos vivido porque eso ya se sabe, ya lo sabemos.
Amigas como ella hay pocas, por eso con solo leer la entrada lo sabrá.
GRACIAS por cada noche, por cada mensaje, por los grandes textos, esas conversaciones y esas salidas. Y bueno, todo lo que está por venir, ¡qué no es poco!

Kris. M.

sábado, 4 de febrero de 2012

William Shakespeare

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un adulto y no con la tristeza de un niño y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las viejas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.
Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía.
Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.
Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.
Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias... Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.
Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.
Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarte a ella.

viernes, 3 de febrero de 2012

Saltando sin red.

En el presente, vivo en una sociedad llena de prejuicios escondidos tras sonrisas falsas. Generación que busca la perfección donde el suicidio es la mejor solución si no se consigue el objetivo. Tratando de salir adelante y olvidar que mis enemigos son las personas y no el espejo trato de aceptar una imperfección que cada día da mas asco ya que lo imperfecto no es lo mejor. Siempre te dirán lo que quieres oír pero nunca te dirán lo que realmente piensan y tú seguirás como cada noche llorando en tu cama, mojando las páginas de esa libreta que es tu única escapatoria, tu única fuente de desahogo ya que el resto del mundo te reprime tras un mundo de falsedad. El día que mi vida sea de color de rosa, que tenga amigas que me quieran tal y como soy, que las personas sean sinceras y tengan la perfección idealizada, el día que mi sueño de cada noche se haga realidad y despierte como una persona que ama realmente su vida, ese día deberá ser el día de mi muerte porque será a lo mas alto que habré llegado en esta vida.


Kris. M.

martes, 31 de enero de 2012

Recortes de una canción.

Aunque no lo creas estoy cambiando, y me gustaría que cambiaras conmigo porque últimamente no se que me pasa pero me siento rara y no me siento bien conmigo...
Pero yo trato de decirte como me siento y tu me haces creer que estamos parados en el tiempo y los días pasan pero tú y yo seguimos con el mismo cuento.
Parece mentira todo lo que hemos vivido, y ahora como dos extraños, auténticos desconocidos que se cruzan por la calle y ni intercambian miradas.
Sigo pensando si fui yo o fuiste tú o fue el destino que tan solo nos hizo madurar y darnos cuenta que no podemos ser amigos.
Descubrí tus caras más oscuras y tus puntos débiles, tus formas de mentir y tus tácticas para manipular, pero nunca pude imaginar que las utilizarías contra mí.
Debo admitir que has sabido hacerme daño, pero descubrí otro tipo de amistad diferente a la que me ofrecías, una amistad verdadera.
En el fondo me da pena como estás acabando, parece mentira a lo que estás aspirando, yo te creía un poco más inteligente.
Posiblemente yo no sea la mejor amiga del mundo, ni una persona extraordinaria, ni la más guapa, ni la más perfecta... pero posiblemente te arrepentirás de perderme porque en tantos años creo que he dejado huella en tu vida, porque pocas amigas se han preocupado tanto por ti, porque hemos pasado muchos momentos.

Kris. M.

hace tiempo que ya es hora de contarte lo que sé.

domingo, 29 de enero de 2012

Abzurdah.


Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Cielo Latini.

sábado, 28 de enero de 2012

Mírame.

Sobrevolamos mundos diferentes, pensamos diferente, opinamos diferente, pero sueño que llegue un día en el que no me juzgues si no me aceptes, en el que no me critiques si no me comprendas y en el que no me hagas daño si no que me ayudes como ayudas a otras personas que te rodean.
No se si el problema es que te da miedo, o que no sabes realmente como ayudarme.
Pero al final entramos a la rutina de "Ni conmigo ni sin mí" y la verdad es que ya me aburre un poco.

Kris.M.

sábado, 21 de enero de 2012

dreams.

Corre... siente que no pesas, vuela, llora, grita, siente, que el dolor invada tu alma por ser como no deberías ser. Que te de asco mirarte al espejo. Persona que no merece ser vista ni salir a la calle. SOLA te quedaste sola por ser como eres, te quedaste sin nada y debes ser castigada por ello, por ser el ser que menos merece la vida en este momento, por ocupar más espacio del que deberías. Asco sientes al mirarte en el espejo, miedo al subirte en la báscula, esa amiga que es el reflejo de tus logros y la que te deja por el suelo con tus fracasos. Con menos personalidad que un vegetal me quedé cuando me dijeron "deja todo que es malo" ... MENTIRA pequeñas!* ni caso de aquellas personas que no nos dejan ser como queremos. Sigo corriendo, llegará un momento que pueda dejar de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor porque ya seré perfecta. Prefiero morir sola a morir rodeada de gente falsa.

Kris. M.

martes, 17 de enero de 2012

La vida es un error de tiempo escaso.

Cuando creía que te conocía, y creía que podía confiar en ti me demostraste que no eres como yo pensaba. A cada una de las personas que perdieron el tiempo junto a mí, a esas personas que a mis espaldas dijeron lo que pensaban realmente y que a la cara lo único que supieron hacer es poner sonrisas falsas.
Pero ahora soy FELIZ porque ya lo tengo casi todo, cosas que me llenan en el alma, materiales y personales.
Tengo a personas perfectas que cada día me sacan una sonrisa, personas que quieren lo mejor para mí cada día y que nunca las dejaré de valorar.
Tengo a mis preciosas estrellas, que son lo mejor de mi camino.

Kris. M.

miércoles, 11 de enero de 2012

Ella solo quiere sentir.

Ella acomplejada se mira cada mañana en el espejo deseando ser algo mejor. Lo tuvo todo y ahora no le queda nada, ya no se siente tan ligera como antes, ni tampoco tan bella.
Descubrió que no todos lo que entran en su vida se pueden considerar amigos y que en los peores momentos solo están los verdaderos.
Ella todos los días siente ganas de llorar y de arrepiente de todas esas veces que se dejó llevar.

Kris. M.

lunes, 9 de enero de 2012

La vida da un portazo...

La vida es un error de tiempo escaso, donde perdemos más de lo que ganamos y cuando creemos conocer a una persona algo nos pasa por delante y todo cambia de dirección.
Es extraño darse cuenta de que lo que más quieres lo pierdes y al que más te quiere lo ignoras, y que cuando lo pierdes le necesitas. A el que más te rechaza lo adoras y al que más te adora lo rechazas pensando que no te convendrá... A las personas que más te traicionan las perdonas, y a las que más te perdonan son a las que más traicionas y un día te levantas y estas SOLA.
Y piensas que cualquier tiempo pasado fue mejor... añoras lo perdido... tus amigos, tu pareja, tu familia, tu cuerpo, tu mente... tu vida.
Descubres que las personas que más valen la pena entraron en tu vida de puntillas sin hacer ruido y que se han alojado en la mejor suite de tu corazón. En cambio, a personas que siempre le diste gran importancia, esas que entraron por la puerta grande, y que se alojaron "a todo bombo y platillo" durante un tiempo en tu corazón, son las que saldrán por la puerta de atrás dejando un recuerdo pasajero, mientras que los de verdad, esas personas alojadas en la mejor parte de tu corazón están dejando una huella imborrable, que por muchos años que pasen las recordarás como personas que valen la pena.

Kris. M.

domingo, 8 de enero de 2012

Pequeños detalles.

Acabo de ver la carta que me escribió mi amiga Berta Melgarejo por mi cumpleaños y a pesar de que la había leído ya muchas veces me ha encantado leerla de nuevo, y me he puesto a llorar como una magdalena porque es preciosa y al leerla vienen a mi cabeza millones de momentos, horas de conversaciones, de risas y de ... bueno jajajaja millones de momentos inolvidables que hacen que sea súper importante porque ha estado ahí siempre, como una amiga y en ocasiones como una hermana que me ha llegado a comprender más que nadie.

Kris. M.

miércoles, 4 de enero de 2012

Juntas pero no unidas.

Fría y calculadora, maníaca y observadora me encuentro mirando la realidad de algo que nunca será, sin encajar en la sociedad...
Sociedad de números pares en los que un tres o un siete no es posible. Esa ecuación matemática con solución errónea, así es mi vida.

Kris. M.